グループの分かち合いでは悲しみ比べが起こらないように配慮。でも比べてしまう気持ちを聴いてほしい!

グリーフケア。遺族会。悲しみ比べ

悲しみ比べという言葉があります。

自分と他人を比べて

あの人より私の方が辛い、大変。

あの人より私の方がまだまし。辛いなんて言いにくい。

遺族会など複数の人が集まっての分かち合いの場では

参加者同士がそのような比べ合いをして傷つけたり傷つくことがないよう

誰を亡くしたかによって時間帯や部屋を分けているところがあります。

 

私の関わっているところでも、

・お子さんを亡くした方

・お子さん以外のご家族を亡くした方

・自死遺族の方

と分けて対応しています。

 

また私が代表を務める天使ママの会の方では

他にお子さんがいる方

他にお子さんがいない方

という風に時間帯を分けています。

 

人間はみな比べているからこその辛さがある


もともと人間はだれかと比べてああだこうだ言い、

いろいろな考えや感情が沸き起こります。

 

もっと頑張ろうとか

どうせ私はとか

そんなこともできないのかとか

どうしてあいつばかりで自分はいつも認めてもらえないのかとか。

 

このような苦しい気持ちを抱くことは普段から普通にありますが

大切な人を亡くしたというような

とても大きな喪失だとなおさら

人と比べてしまうということも起こります。

 

みんなに起こるわけではありませんが

人によっては普段よりもそのような感情を強く感じることもあります。

 

 

大切な人を亡くした悲しみに加え

幸せそうな人を見ると嫉妬してしまい

自分でも嫌だけれど腹が立ってしようがない、

人を恨んでしまう

というのは多々あることで当たり前の感情です。

 

 

ただ、このような感情を普段家族や友人に言うと

でもね・・・と正論で返されることが多くて

気持ちを受け止めてもらえずに

余計にもやもやしてさらに我慢しなければならなくなってしまいます。

 

また自分の方が他の人よりもまし、

だから悲しんでいたらダメ。

と本当はとても辛いのに悲しみを自分で抑えて我慢してしまうこともあります。

本当の気持ちが言えずずっともやもやしたものが溜まっていくと

身体や精神の症状となって表出することもあります。

 

 

話の内容は

人と比べてどうのこうの、

あの人はどうのこうの、

というものですが

言いたいのは人のことではなく、

自分の感じている苦しさ、くやしさ、嫉妬などの気持ちです。

 

あの人のことが問題なのではなく、自分を聴いてほしい。

辛いと感じているその気持ちそのものを受け止めてほしい。

比べてしまうというその根底にあるもの、感情をわかってほしい。

 

決してそれは内容を良い悪いと判断することではありません。

 

ケア提供者はこのような話を個別で聴くことはできますが

グループでの分かち合いとなると

聴いていた参加者が我慢できなくなり

「それは違う!」などと途中で話の腰を折る場合があるということです。

 

参加者の生育歴やビリーフによっても

やはり自分の辛いところを突かれると話が聴けなくなるということがあります。

 

ファシリテーターはあなたのことを言っているのではないですよと

わかってもらうよう伝えないと

自分が攻撃されたわけでもないのに

傷つく人が出てきてしまいます。

 

また基本的にどんな気持ちでも話していただいて結構ですので

普段周りの人と比べてしまってしんどいという気持ちを出すことは

なんの問題もありません。

 

誰かを傷つける行動や言動を実際に起こすことには反対しますが

「傷つけたいくらい憎いし苦しい」という気持ち

抱えずに話して受け止めてもらうことでラクになっていきます

 

実際に誰かを傷つける行動を起こさないためにも必要です。

 

家や職場では言えないことだからこそ

遺族会などの安全な場があります。

 

バックグラウンドが異なる参加者同士では

ときには発言者の意図しないところで

誰かが傷ついてしまうこともあり

このようなことができるだけ起こらないよう

グループを分けて置くことは大切だと言えるでしょう。

 

 

人気ブログランキングへ
にほんブログ村 哲学・思想ブログ 人間・いのちへ
にほんブログ村
[/expand]